Que sentimiento de liberación que me dió leer esto.... Ahora ME entiendo y no me siento tan solo...

http://phenobarbital.wordpress.com/2012/07/23/las-12-razones-por-las-que-un-administrador-de-sistemas-perezoso-es-un-buen-administrador/

Las 12 razones por las que un Administrador de Sistemas perezoso es un buen administrador
Posted by phenobarbital ⋅ 23 julio 2012 ⋅ 16 comentarios
Archivado bajo administradores de sistemas, lazy, Linux, sysadmin

Hace muchísimo tiempo me enviaron este texto (lo encontré por acá) y es mi compendio de axiomas de trabajo en la administración de Sistemas, he decidido hacer una traducción libre de este artículo para que mis lectores disfruten un rato y comiencen a ser un poco más perezosos.

Si ves un administrador de sistemas, un técnico de soporte o un administrador de servidores, que siempre anda dando vueltas, como tratando de sofocar fuegos, que constantemente se ocupa de cuestiones relativas a detalles en la producción de sistemas y/o servidores; usted podría pensar que él está trabajando muy duro, ¡siempre tan dedicado!, esa es la concepción para la mayoría de las personas (de hecho, es una concepción de contratar esas personas “bomberos”), pero en realidad él no está haciendo bien su trabajo.

Si vemos a este administrador de sistemas (Unix/Linux, administrador de servidores, DBA o administrador de red) que parece estar todo el día “jugando”, que no parece estar haciendo mucho en la oficina, siempre relajado y casi nunca aparece ningún trabajo duro visible, puede estar seguro de que él está haciendo realmente bien su trabajo.

Estas son las 12 razones por las que un administrador de sistemas (sysadmin) perezoso, es el mejor administrador de sistemas.

Razón 1 ¿Quién es el jefe?: La razón principal por la que los Administradores de sistemas perezosos son los mejores es a causa de su actitud. Ellos ven las máquinas un poco diferente a la forma como las ven en otros departamentos de TI. Hay una diferencia notable entre los administradores de sistemas perezosos y otros admininistradores (ejemplo: los desarrolladores). Los desarrolladores piensan que están para servir a las máquinas mediante el desarrollo de código. No hay nada de malo en este enfoque, ya que los desarrolladores tienen mucha diversión allí; Sin embargo, los administradores de sistemas hacen todo lo contrario; ellos piensan que las máquinas están allí simplemente para servirles. Todo lo que tienes que hacer es alimentar la máquina y mantenerla feliz, dejando que la máquina haga todo el trabajo pesado, mientras pueda relajarse y simplemente dedicar su tiempo a ser perezoso. El primer paso para ser un administrador de sistemas perezoso es un ligero cambio en la actitud, y dejar que la máquina sepa que usted es quien manda.

Razón 2 Automatiza hasta el café: Ser un sysadmin perezoso no significa ser holgazán, debe esforzarse inicialmente para que todo fluya con soltura, debe escribir guiones de programación para trabajos repetitivos; en este aspecto ser perezoso es ser inteligente. Un administrador de sistemas inteligentes es un maestro en todos los lenguajes de scripting (bash, awk, sed, egrep, etc.) y cada vez que se vea obligado a hacer algún trabajo, y si hay una remota posibilidad de que ese mismo trabajo se repita en el futuro, entonces escribe un guión que repita este trabajo. De esta manera, en el futuro cuando se le pida hacer el mismo trabajo, no tiene que pensar, sino que simplemente tiene que ejecutar el script, y volver a ser perezoso.

Razón 3 evitar las pérdidas: Copia de seguridad de todo. Siendo sysadmins perezosos, siempre deben tener una copia de seguridad. Un administrador de sistemas perezoso sabe que debe realizar un poco de trabajo en la creación de procesos de copia de seguridad y escribir secuencias de comandos de copia de seguridad para todos los sistemas y aplicaciones críticas. Cuando el espacio en disco no es un problema, él programa la tarea de respaldo para cada aplicación, incluso para aquellas aplicaciones que no son críticos; de esta manera, cuando algo va mal, él no tiene ponerse a correr a recuperar cosas y sólo hay que restaurar desde la copia de seguridad, y volver a la lectura de comics que estaba haciendo antes.
Esta es también la regla #1 en las tres reglas del administrador de sistemas que JAMÁS se debe romper.

Razón 4 Crea un plan de recuperación ante desastres: A un Administrador de sistemas no le debería gustar correr cuando las cosas van mal (y ciertamente no debería habituarse a ello). Cuando las cosas están funcionando sin problemas, se debe tomar algo de tiempo para crear un DRP (Disaster-Recovery Plan); así, cuando las cosas vayan demasiado mal, pueden seguir el plan de recuperación rápida y que las cosas vuelvan a la normalidad, y volver a ser perezoso de nuevo!.

Razón 5 si no te puedes clonar, clona tus sistemas: La regla de los sistemas altamente redundantes. un sysadmin competente (y perezoso) no le gusta recibir llamadas en el medio de la noche a causa de algún problema de hardware que falló por una tontería; por ende, los sysadmins perezosos se aseguran que todos los componentes de su plataforma sean altamente redundantes. Esto incluye tanto hardware como software. Desde configurar tarjetas de red en modo bonding, RAID en discos, siempre al menos dos servidores o máquinas virtuales para cada cosa, siempre hay que tener al menos dos de todo. Por ende, cuando un componente falla, el sistema todavía sigue funcionando y el administrador del sistema perezoso puede dormir esa noche tranquilo y podrá trabajar en la reparación del componente roto mucho después de regresar temprano en la mañana.

Razón 6 Siempre debe haber espacio para crecer: Un sysadmin perezoso nunca permite que sus sistemas funcionen a plena capacidad. Siempre hay que disponer de espacio suficiente para el crecimiento inesperado; debe asegurarse que los sistemas tiene un montón de CPU, RAM y disco duro disponible; así, cuando su empresa decide volcar toneladas de información o genera inesperadamente muchos archivos, así no sufrirá insomnio pensando si la plataforma colapsará al quedarse sin recursos.

Razón 7 Sea proactivo: Ser un sysadmin perezoso no quiere decir que sólo se sientan y no hacen nada todo el tiempo. Siendo perezosos, se dedican a adelantarse a los hechos y ser proactivo. Los sysadmins perezosos odian ser reactivos. Se anticipan a los problemas y al crecimiento (razones 5 y 6). Cuando tienen algún tiempo libre, se dedican a investigar cómo evitar nuevos problemas, escribir nuevos scripts y modificar la plataforma para durante los problemas seguir siendo perezoso.

Razón 8 Ama tu teclado: combinaciones de teclado, un sysadmin perezoso conoce todos los atajos de teclado para todas sus aplicaciones favoritas. Si va a pasar mucho tiempo todos los días en una aplicación, lo primero que hace es dominar las comnbinaciones de teclas para esa aplicación. por eso los sysadmins perezosos aprenden a usar editores proactivos como emacs o vim, ya que a él le gusta gastar menos tiempo en la solicitud de la información a su máquina, para volver a ser perezoso.

Razón 9: Maestro de la línea de comandos: Cada sysadmin perezoso que conozco es un maestro de la línea de comandos. A veces la gente se sorprende de ver tanto tiempo al sysadmin en una “pantalla negra”; Esto no solo se aplica a sistemas Linux/BSD sino también a DBA’s, administradores de red, etc. Aunque exista una aplicación con interfaz gráfica para una tarea, usted verá al sysadmin lanzando una línea de comandos, En una interfaz de instalación de programas, por ejemplo, tendrás que cargar la aplicación, esperar que cargue, buscar el programa, darle a “seleccionar” y luego a “instalar”, en una cónsola escribes “migestor install miprograma” y listo, sabes exactamente que hacer en cada momento. Hay dos razones básicas por qué los sysadmins perezosos les encanta una línea de comandos. Por un lado, se pueden hacer las cosas más rápidamente en la línea de comandos (si se sabe hacerlo, claro está). Por otra parte, le hace sentir que él es el jefe y no la máquina. Cuando se utiliza la línea de comandos, usted está en control del sistema, usted sabe exactamente lo que quiere hacer y sabe lo que va a obtener. Cuando se utiliza una interfaz gráfica de usuario, usted está a merced del flujo de trabajo gráfico y no tiene el control total.

Razón 10 Aprende de los errores: a un sysadmin perezoso no le gusta cometer el mismo error dos veces. Él odia trabajar en problemas inesperados; pero, cuando surge algún problema inesperado, trabaja en su corrección y piensa acerca de por qué ocurrió, y de inmediato pone las cosas necesarias en su lugar para que el mismo problema no vuelva a ocurrir. Trabajar sobre el mismo problema dos veces es un pecado para un sysadmin perezoso. A un sysadmin perezoso le gusta trabajar en el problema una sola vez, hacer las cosas para evitar el mismo error que ocurra en el futuro, y volver a ser perezoso.

Razón 11 Nunca quedarse atrás: Aprende nuevas tecnologías. No hay nada malo en aprender una nueva tecnología para conseguir un trabajo mejor o simplemente para mantenerse al día con el crecimiento de la tecnología. Pero, nuestro sysadmin perezoso no aprende las nuevas tecnologías por este motivo; en cambio, se entera de las nuevas tecnologías, porque a él le gusta estar en control de los sistemas todo el tiempo. Él sabe que él es el jefe (Razón 1). Así que, cuando una nueva tecnología aparece, este se toma el tiempo para estudiarla. Ahora tiene nuevas herramientas que le permiten mantener el sistema activo, mientras que él sigue siendo un perezoso. Se documenta y aprende una nueva tecnología solo para mantener su egoísta pereza.

Razón 12 Nunca confiar en la mente, Documente todo: No todos los sysadmins perezosos lo hacen; sólo los mejores administradores de sistemas perezosos hace esto. Nunca a un sysadmin perezoso le gusta que le molesten cuando está en la playa disfrutando de sus vacaciones. Entonces, ¿qué hace? documenta todo, deja bitácoras y resoluciones para todo, así que cuando él no está cerca, otro técnico de soporte puede hacer el trabajo de rutina y hacer avanzar las cosas simplemente leyendo la documentación sin molestar las vacaciones del sysadmin. Hay también otra razón más íntima para que el administrador del sistema perezoso documente todo, porque pueden olvidarse las cosas. Puesto que él es perezoso, quizás tiende a olvidar lo que hizo hace un mes. Dado que nunca le gusta pensar el mismo tema dos veces (Corolario de la Razón 10), se documenta todo y cuando tiene que hacer lo mismo en el futuro, pues busca en su documentación para comprender como se hace.

Ahora, usted considerará que ser un sysadmin perezoso no es cosa fácil, es muchísimo trabajo duro, si usted no es un administrador de sistemas, puede que ahora aprecie al administrador vago que ve sentado en su computadora viendo Facebook mientras todo funciona perfectamente, recuerde que no funciona así solo. Si usted es un administrador de sistemas y siempre está dando vueltas apagando fuegos como bombero, usted ya sabe lo que tiene que hacer para ser perezoso.

¡A trabajar hoy, para descansar mañana!

Fields of gold traducida manualmente al español

Campos dorados - Gordon Sumner (Sting)

Me recordarás cuando se mueva el viento del oeste

sobre los campos de barley

Te olvidarás del sol, celoso en su cielo

de la misma manera en que caminaremos por campos dorados

Entonces ella tomó su amor

para contemplarlo un tiempo

sobre los campos de barley

cayó en sus brazos como cae su pelo

entre campos dorados

Estarás conmigo, serás mi amor

entre los campos de barley

Y olvidaremos al sol, celoso en su cielo

de la misma manera que estaremos en los campos dorados

Mira el viento del oeste moverse también como un amante

sobre los campos de barley

sentí su cuerpo elevarse cuando besas su boca

sobre los campos dorados

nunca hice promesas livianas

y debe haber algunas que rompí

pero juro que en los días que quedan

caminaremos en los campos dorados

Muchos años pasaron desde aquellos días de verano

sobre los campos de barley

mirá los niños correr de la misma manera que el sol baja

sobre los campos dorados

me recordarás cuando el viento del oeste se mueva

sobre los campos de barley

Y podrás contarle al sol, celoso en su cielo

de cuando caminábamos en los campos dorados

SER POBRE ES MÁS CARO QUE SER DE CLASE MEDIA.

Cosas que veo en las villas...

1. Apariencia

Ir a la peluquería y hacerse un corte wachiturro cuesta lo mismo que un corte normal.

Hacerse un tatuaje de San La Muerte es más caro que no tatuarse nada. (Además los tatuajes los usa la policía para identificarte)

Comprarse un calzado discreto es más barato que las zapatillas de moda.

Hacerse un piercing es más caro que no hacerse nada.

Conclusión: lograr este look que hará que no te tengan en cuenta para cualquier trabajo serio es más caro que tener un look clásico que no desagrade a eventuales jefes, clientes, etc.

2. Otras cosas

Piratear cumbia villera cuesta lo mismo que piratear cualquier otra música

Comprar un equipo de música tamaño boliche (para molestar mejor a los vecinos con la cumbia villera previamente pirateada) cuesta lo mismo que comprar un castillo inflable para alquilarlo y ganar unos pesos sin trabajar.

Ir a los boliches a emborracharse todos los fines de semana es largamente más caro que el abono de un gimnasio.

Ir por la vida buscando pelea cuesta lo mismo que ir por la vida sin buscar pelea.

Ir a la escuela y prestar atención cuesta lo mismo que ir a la escuela a molestar; sentarse a estudiar cuesta lo mismo que no hacerlo.

Que contradicción una persona que se considera pobre pero compra cigarrillos, cerveza, marihuana...

Esta es genial:

Una persona llegó a mi blog buscando:

"la chica de rebelde way que mas utilizan las planchas"

Esto es increible. Renuncio :) . Mañana te mando el telegrama.

texto anónimo

Esto lo encontré en el año 1995 en la casa de un compañero de la secundaria, no tenía firma y googleándolo no se lo encuentra, así que no se quién es el autor...

- Fijar objetivos y rutina

- Entrenar y hacer dieta lo más duro posible, pero siendo realista

- Prepararse mentalmente

- Conservar el apoyo

- Variar la rutina

- No preocuparse por los competidores

- Descansar

- Nadie es perfecto

- No vaciles

- Divertite

Adentro de un líder

Esto salió publicado hace mucho tiempo en el página 12, y me gustó porque nunca había visto una descripción así de la forma de pensar de un líder. Que lo disfruten.

Razones de fondo

Por Paloma Fabrikant *

No hay que tener las bolas muy peludas para darse cuenta. Uno se fija; mira las caras de los compañeros y se aviva en seguida, quién está comprometido de verdad, quién está jugando al Che Guevara y quién se queda solamente por las tetas de Mariana. Y esos son la gran mayoría. Bermúdez, por ejemplo, gordo facho si los hay, tiene menos militancia que mi vieja y se sienta adelante de todo de la asamblea, como si le interesara, con las manos en los bolsillos del pantalón y la cara de gordo pajero. La única que piensa en nuestro futuro en serio es Mariana, porque ella no se ve como le bailan esas dos maravillas cuando se para, como se chocan entre sí cuando salta, enfervorizada por la causa, al ritmo del cantito... “Vamos compañeros, hay que poner un poco más de huevos, estamos todos juntos nuevamente, la educación del pueblo no se vende”. Estamos todos juntos porque está ella y ponemos huevos porque los tenemos hinchados de las ganas de darle. Si no, la idea de la toma no habría convencido a nadie. A mí, el colegio me da una urticaria que en cuanto suena el timbre todo lo que quiero es rajar. Ni hablar de quedarme después de hora y menos a dormir. Si lo hubiera propuesto cualquier chabón, yo le habría contestado: “¿No tenés nada que hacer esta noche, que la querés pasar encerrado acá?” Porque yo sí sé cómo divertirme, no como esta manga de virgos, que esperan para debutar al viaje de egresados. Yo me fui de putas por primera vez a los trece, así que experiencia no me falta. Y no es sólo por la barba que parezco más grande, es que se nota quién es un nene y quién es un hombre. Y Mariana se dio cuenta al toque, cuando hacía falta un voluntario que fuera aula por aula interrumpiendo las clases, para avisar que el colegio estaba tomado, y yo me ofrecí de una, aunque sabía que era ir al muere, que me iban a tomar de chivo expiatorio y me iban a romper el culo a sancionazos, pero no me importó. Ahí está la diferencia con esos pendejos. Y a partir de ahí, ella me miró distinto, vio que tenía un compañero, que no luchaba sola. Y después, cuando decidimos hacer la sentada y hubo que cortar la calle, ¿quién se plantó antes que nadie delante de los coches? El mismo que viste y calza. Si me voy a achicar por un par de bocinazos yo. Que puteen los conductores, acá estamos luchando por la educación pública, laica y gratuita. Y en medio de las puteadas y los gritos y las canciones, Mariana y yo charlamos una hora entera mirándonos a los ojos, lo cual fue un esfuerzo supremo de voluntad, porque para levantar la mirada de ese escote hacen falta sogas y poleas. La hago corta: la mina flashó conmigo. Hablamos de Marx y de la revolución cubana y del país y ella vio que yo soy más que una cara barbuda. Y cuando levantamos la sentada nos fuimos derecho al baño del primer piso y ahí le terminé de mostrar quien soy. Bah, terminar no terminé, porque no tenía forros, así que el asunto no paso de unos besos y unas manos, sobre todo mías, y unas tetas: las de ella. Y nos quedamos a dormir en el colegio nomás. Una asamblea extraordinaria a las siete de la tarde. Mariana habló de nuestra lucha más convencida que nunca y todos aplaudimos de corazón. Por un rato sentí que era cierto: que estábamos hermanados por la causa, que éramos nobles y fuertes y no nos iban a vencer nunca. Y esa noche dormí abrazado a ella, de cucharita, cagados de frío, pero con una calentura que me explotaban los pantalones. Y ahí supe que tenía que comprar forros urgente porque si dejaba pasar esa oportunidad los pibes no me lo iban a perdonar nunca. Todos nos vieron juntos y era una cuestión de hombría, de mostrar quien dirige la batuta, como dice la canción... “los estudiantes, o el gobierno hijo de puta, yuta puta”. Así que el segundo día de toma, mientras Mariana leía en voz alta la resolución estudiantil contra la Ley Federal de Educación, yo me crucé disimuladamente al kiosco y compré una cajita de Tulipán blancos, de los que vienen con gel íntimo,y sólo de sentirla en el bolsillo del pantalón, se me ponía tiesa como una estaca. La asamblea de la tarde fue un quilombo. Todos estábamos sucios y despeinados y mal dormidos y no sabíamos cómo seguir. Era como si Mariana y yo fuéramos los padres de un montón de bebés asustados que nunca habían dormido fuera de casa. Parecía que se iban a largar a llorar. Pero ella se puso fuerte y dijo que no se iba a rendir. Que no le importaba quedarse sola, ni que la expulsen, ni que llamen a la policía. Hasta que derogaran la Ley el colegio seguiría tomado y si había que quedarse a vivir, o morirse de hambre, ella estaba dispuesta. Y todos aplaudimos y estábamos emocionados de verdad. Yo, además estaba al palo, pero no por eso menos comprometido. Si había que aguantar toda la semana lo íbamos a hacer. Eso sí, lo que no aguantaba más era mi bragueta, porque de esa noche no pasaba. Y los pibes me palmeaban en los pasillos, discretos los pelotudos, me gritaban: “Es tuya, Juan”, y yo me hacía el gil, pero estaba más ansioso que la mierda, con los Tulipanes latiéndome en el bolsillo. La hago corta: esa noche la partí al medio. No voy a entrar en detalle, pero juro que la mina no se olvida más. Capaz fue un poco rápido, porque yo traía diez horas de fricción contra la tela del jean y casi me voy en seco. Pero hice un buen papel, demostré lo que había que demostrar. Y después... Bueno, no podía durar para siempre. En el fondo todos sabíamos que era un juego y que tarde o temprano nos íbamos a rendir. Estábamos agotados, hambrientos, queríamos ducharnos y dormir en nuestras camas. Solo Mariana era capaz de levantar el ánimo de las masas, y cuando esa mañana, comenzando el tercer día de toma, ella dijo que se iba a su casa, supimos que era el final. ¿Y la Ley Federal de Educación? La implementaron, nomás, nos hicieron mierda. Que va a hacer, hicimos lo que pudimos. No se que habría cambiado si aguantábamos la semana entera, pero por lo que pasó con la educación en la Argentina, yo no culpo al rector ni al Ministerio de Educación ni al Fondo Monetario. Si hubo un verdadero culpable del fracaso de la resistencia estudiantil, fue esa maldita cajita blanca, tentadora y traicionera, de preservativos Tulipán.

Link original: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-1615-2004-12-03.html

Más en la sección "magia práctica en la empresa", hoy presentamos el...

PROYECTOR SISTEMÁTICO DE FRASES COHERENTES

Un funcionario norteamericano, Philip Broughton, ha inventado, después de años de larga experimentación, un sistema para la elaboración de frases técnicas, que es capaz, mediante el uso de la jerga adecuada, de convertir en éxito cualquier frustración. Se denomina “Proyector Sistemático de Frases Coherentes” y se basa en procedimientos tan simples que nos ha parecido útil preparar un sistema similar para uso del público de habla española.

Columna 1
0. Programación
1. Estrategia
2. Movilidad
3. Planificación
4. Dinámica
5. Flexibilidad
6. Implementación
7. Instrumentación
8. Retroacción
9. Proyección

Columna 2
0. Funcional
1. Operacional
2. Dimensional
3. Transicional
4. Estructural
5. Global
6. Direccional
7. Opcional
8. Central
9. Logística

Columna 3
0. Sistemática
1. Integrada
2. Equilibrada
3. Totalizada
4. Insumida
5. Balanceada
6. Coordinada
7. Combinada
8. Estabilizada
9. Paralela


El sistema consta de 30 “palabras-cohetes” agrupadas en tres columnas, cada una de las cuales lleva la numeración de 0 a 9.
El método de empleo es el siguiente: se escoge al azar un número cualquiera de tres dígitos y se busca la palabra correspondiente a cada dígito en cada una de las tres columnas. Por ejemplo, el número 316 produce “planificación operacional coordinada”; el número 139, “estrategia transicional paralela; el número 740, “instrumentación estructural sistemática”.
Cualquiera de ellas puede insertarse en cualquier informe y resonará con decisiva e indiscutible autoridad. Según afirma el inventor original del sistema, “nadie tendrá la más remota idea de lo que usted ha dicho, pero, y esto es lo verdaderamente importante, nadie estará dispuesto a reconocerlo”.

¿Quién hubiera dicho...

... que buscando "descuidos de mujeres en boliches" (sin comillas) en yahoo, este blog iba a aparecer primero en la lista?

Increible, ¿no?

Voy a tener que tener una seria conversación con el señor Juan Carlos Yahoo para pedirle que no aparezca mi blog en búsquedas de sentido "equívoco" como esta...

Con Ricardo Google no voy a tener que hablar porque en su buscador aparece un resultado mucho más lógico y coherente (y pornográfico).

Chiste

Primer acto: la señora Paca enchufa el televisor y recibe una descarga eléctrica.

Segundo acto: la señora Paca enchufa la plancha y recibe una descarga eléctrica.

Tercer acto: la señora Paca enchufa la heladera y recibe una descarga eléctrica.

¿Cómo se llama la obra?

El AMPERIO contra Paca

DINK 2

Hace unos días salió una nota en clarín sobre las parejas que deciden no tener hijos, y el comentario que hizo Podeti en su blog es, a mi entender, imperdible, reproduzco al final los links y el contenido.

A las ridiculeces que ya de por si destaca Podeti hay que agregar la incapacidad de esta gente y del periodista que hizo la nota para "hacer números". Estas es una reflexión que hice cuando "tomé conciencia real" de que iba a ser padre, unas dos semanas después de que diera positivo el test de embarazo. Si te ponés a sacar cuentas de lo que te cuesta mantener a un hijo, te das cuenta de que ese gasto no hace la diferencia entre ser millonario o no. Si tus ingresos te alcanzan para comprarte un BMW tener un hijo (o dos, o tres) no te va a convertir en pobre. De la misma manera que si sos pobre, no tener hijos no te va a hacer significativamente más rico. Hay muchos millonarios con varios hijos y muchos indigentes sin hijos.

La nota original:

http://www.clarin.com/diario/2006/04/19/conexiones/t-01180203.htm

Al fin solos
Crece la tendencia de los childfree que se abstienen de tener hijos: los consideran una imposición social, una carga financiera y un capricho personal. En la Argentina ya hay propuestas turísticas para el segmento.

Al ritmo que caen las tasas de natalidad, la tendencia aumenta sobre todo en Europa: hombres y mujeres deciden no tener hijos y reivindicar esta opción luchando contra la presión social que dicta la procreación como un deber. El movimiento se llama childfree (algo así como libres de niños): algunos solteros, otros casados, transitan su elección no como una falta ni como una ausencia, sino como una liberación. Se preocupan por los peligros de la superpoblación mundial, por su desarrollo profesional y económico y se enorgullecen de librarse del mandato que los presuponía padres y madres en potencia. No sólo eligen no tener hijos, además son militantes de un nuevo estilo de vida y el mercado ya los ha catalogado como consumidores premium bajo la categoría DINK (“double income, no kids”, es decir: doble ingreso, sin niños).
“No estamos en contra de la gente que tiene hijos, estamos en contra de la presión social que fuerza a la gente a tomar decisiones que no pueden revertirse y que son dañinas para los padres y el hijo”, explica la Asociación Mundial Childfree, con sede en Australia. Por su parte, la asociación británica Kiddin Aside brinda espacios para temas importantes en la agenda de un childfree: el encuentro con pares, información sobre leyes laborales (“¿Por qué un empleado con hijos obtiene más licencias que un empleado sin hijos?”, se preguntan), métodos anticonceptivos y de esterilización (a la que muchos médicos se oponen, sobre todo cuando se trata de personas jóvenes). En un mundo en el que como mínimo considera un poco raro el deseo de no tener hijos, los childfree buscan formar redes de contención. No Kidding! se propone como club social internacional, de la mano de numerosos sitios, que se reproducen en Internet desde diferentes partes del mundo.
Catherine Hakim, de la London School of Economics sociologist estuvo buceando en las estadísticas de natalidad de la comunidad europea y llegó a la conclusión de que en muchos países de ese continente el 10% de las mujeres llega a los 45 años sin tener hijos. De hecho, la investigadora dice que el 20% de las mujeres europeas no tienen hijos y que en Alemania (el país con la tasa más alta de mujeres sin hijos) la cifra trepa al 30%. Argentina se mantiene al margen de esta tendencia con un promedio de 2.4 hijos por mujer (el promedio en Europa es 1.4), únicamente la Ciudad de Buenos Aires, con un promedio del 1.8, está por debajo del reemplazo generacional.
“Cuando tener hijos se convierte en un tema de conversación, y planteo que no quiero tenerlos, la gente suele subestimar la decisión, dicen ‘ya vas a ver que después vas a cambiar de opinión’”, cuenta Julia, una periodista de 28 años. “Mis razones no tienen nada que ver con el estilo de vida, la profesión o el dinero, creo que esas son cuestiones que no aportan nada a la decisión de tener un hijo. Pero no comparto la concepción tradicional de familia, no quiero formar una y me espanta el lado egoísta de tener un hijo, la imposición de un modelo de vida. Si no logro encontrar y sostener la forma de tener un hijo fuera de los cánones establecidos, prefiero abstenerme.”
Si para Julia la elección de no ser madre pasa por los carriles más íntimos, para otros la idea se asocia a disfrutar la vida y, obviamente, a la capacidad de consumo: “Los chicos son una carga financiera en la familia. Mientras otros llevan a sus chicos a McDonald’s, nosotros nos vamos en nuestras motos BMW a México. Ellos estaban comprando ropa y libros escolares mientras yo aprendía a volar un aeroplano. Podemos sonar codiciosos queriendo comprar cosas para nosotros a costa de no tener hijos. No fue ese tipo de elección. No íbamos a tener hijos de todos modos”, aclara Roger, un miembro norteamericano de No Kidding!
A nivel local son pocos los emprendimientos que apuntan a ese segmento, pero existen algunos: en el Valle de Traslasierra (Córdoba) el complejo de Cabañas Rancho Paradise ofrece romanticismo y tranquilidad. Allí no se aceptan niños y los motivos están bien claros: “El complejo está acondicionado para adultos, nuestras cabañas tienen una escalera y un primer piso balconado hacia el interior (no recomendables para los chicos). No tenemos cancha de fútbol ni de nada. Las noches son muy románticas. Al ser sólo parejas el clima es diferente, podés leer en la pileta que nadie te va a pegar con un flota flota en la cabeza”, explica Andres Bernadzki, uno de los dueños.
Para él, que a sus 40 años no tiene hijos, la iniciativa comenzó a partir de su propia inquietud: “Cada vez que salía de vacaciones con mi novia, no encontraba lo que buscaba: un lugar donde estar tranquilos, por eso desde el principio apuntamos a este segmento”. En la misma búsqueda de tranquilidad se encontró Ricardo Nogueira promediando los 50, con los hijos ya grandes y con una idea clara del valor del tiempo para compartir en pareja. Por eso en Suites de la Colina, en La Cumbrecita, tampoco aceptan niños y además son gayfriendly. “Ofrecemos tranquilidad e intimidad, lejos del bullicio de los chicos”, dice Nogueira. Y aclara: “Ojo, no soy chicofóbico, pero hay un momento y un lugar para cada cosa”.

El comentario de Podeti

http://weblogs.clarin.com/podeti/

¡"NIÑOFOBIA": EL NUEVO ESTILO DE DISCRIMINACIÓN QUE HACE FUROR ENTRE LOS CONSUMIDORES DE CELULARES Y BEBIDAS ENERGIZANTES!

Este es el FPP (Frecuentemente Preguntadas Preguntas) de los Dinks, Childfree o Parejas sin Hijos, contestadas por la persona menos indicada, es decir un orgulloso padre (y ligeramente resentido):

¿QUÉ TIENE DE MALO SER UN DINK (Double Income No Kids, o “Doble Ingreso Sin Chicos”)?

¡Nada! A menos, claro, que no te agrade ser designado como una TIPOLOGÍA ESTADÍSTICA en las investigaciones de mercado de las tarjetas de crédito; Pero teniendo en cuenta las razones que dan algunos “Child-Free” para explicar su estilo de vida, parece que eso LES ENCANTA!

¿ACASO NO ES PREFERIBLE IR EN NUESTRAS MOTOS BMW A MÉJICO ANTES QUE LLEVAR A NUESTROS CHICOS A MACDONALDS?

Clarto; es exactamente lo que pensé cuando decidí tener un hijo: Mmmmhhh, ¿acaso tener un hijo no seá un obstáculo para ir con mi MOTO BMW a Méjico? ¿Y qué hay del aladeltismo? ¿Y mis prácticas de BUCEO ENTRE TIBURONES? Y cuando estaba punto de descartarlo, dije: ¡Un momento, sólo practico esas actividades en mi VIDA IMAGINARIA en la que soy el protagonista multimillonario y musculoso de una CAMPAÑA PUBLICITARIA de TELÉFONOS CELULARES! Y a partir de ahí tuve un hijo, al que por supuesto llevo todos los días a Mac Donalds, que es la máxima diversión que los DINKS suponen que tenemos con nuestros retoños!

¿NO ES VERDAD QUE HABRÍA QUE HACERNOS UN MONUMENTO PORQUE NO CEDEMOS A LA PRESIÓN SOCIAL DE TENER HIJOS?

¡Claro! Porque por eso tenemos hijos los padres de familia: para conformar a la Tía Carlota, a quien vemos cada dos años y a la que, desde que empezó a concurrir al grupo de autoayuda para obsesivos de la limpieza se la ve un 12 % mejor; los MILENIOS de PROGRAMACIÓN GENÉTICA y BIOLÓGICA que cargamos todos los seres humanos, sin excepción, en cambio, no tienen nada que ver. ¡Un momento: ahora que lo pienso, eso es lo que opino en MI OTRA VIDA IMAGINARIA en la que soy un personaje de “Rebelde Way”!

¿ACASO LA GENTE NO TIENE HIJOS POR MOTIVACIONES EGOÍSTAS?

¡Sí! Claro que el 99 % de las actividades humanas se realiza por motivaciones egoístas, desde el amor romántico a la actividad artística, pasando por el trabajo, la militancia política y la cocción de huevos fritos.

¿Y POR QUÉ LOS DINKS NO TENEMOS LOS BENEFICIOS SOCIALES QUE TIENEN LOS PADRES DE FAMILIA?

Aaah, me rindo. ¿Será porque los padres de familia tenemos una persona más en la familia que no trabaja (a menos que la mandemos a fabricar zapatillas a algún taller textil ilegal)? No, claro; debe ser por otra cosa.

¿POR QUÉ LOS DINKS NO TENEMOS LUGARES DONDE PODAMOS DISFRUTAR SIN ESCUCHAR BERREAR A LOS NIÑOS O QUE NOS TIREN UN PELOTAZO POR LA CABEZA?

¡Es cierto! Deberían inventar algo llamado “habitación doble”. Incluso se le podría darle una vuelta más retorcida al asunto y inventar algo llamado “albergue transitorio” o “películas para adultos” o “salidas de trasnoche” u “orgías”. Aaaah, pero la TIRÁNICA PRESIÓN SOCIAL para que todos tengamos niños evita que se realicen estos emprendimientos.

¿ACASO ESTÁS DICIENDO QUE SOMOS UNA ESPECIE DE HISTÉRICOS?

Bueno, yo no me quejo por tener que soportar la charla inane sobre ropa, recitales y celulares de la gente de menos de treinta años, y en todo caso presenté una solución más humana que la lisa y llana marginación. Y siempre trato con benevolencia a los DINKS que semana por medio chocan con sus aladeltas contra la medianera de mi casa.

PUSE UN HOTEL DONDE SE PROHIBE TRAER NIÑOS. ¿SOY, POR ESTO, UN “CHICOFÓBICO”?

¡En absoluto! Así como tampoco se lo podría acusar, siguiendo esta lógica impecable, de racista o nazi si prohibiera que entren negros, judíos, gitanos u orientales. Usted está en todo su derecho de hacerlo. Eso sí, no sé si es muy LEGAL, teniendo en cuenta que hay leyes ANTIDISCRIMINACIÓN, pero algún abogado podrá aclarar el asunto; Claro que es posible en estas leyes entren todos los grupos humanos menos, claro, el grupo más indefenso de todos, porque total muy bien no se les entiende cuando van a hacer su pequeña denuncia al INADI.

¿PERO POR QUÉ TANTA SAÑA? ¿NO TENEMOS DERECHO A NO TENER HIJOS?

Bueno, no me voy a meter en temas legales (aunque mis abogados están estudiando el caso a ver si podemos proponer algo en el Congreso), pero supongo que me daría la misma bronquita escuchar que alguien se niega, simplemente por tozudez, a comer huevos fritos o a escuchar música o a hacer las mejores cosas de la vida. Pero no me escuchen a mí, que soy un pobre infeliz, sino a los directivos de las asociaciones antiniños, que después de todo haberse ido en moto BMW a Méjico es todo un currículum. Chaucete.